Записная книжка.
Создан забавы ради, не несет смысловой нагрузки для сторонних читателей.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записная книжка.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


воскресенье, 1 марта 2015 г.
Теперь легче Морячок и дурачок. 22:29:18
 Теперь легче
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 февраля 2015 г.
Морячок и дурачок. 08:54:12
Запись только для меня.
среда, 14 января 2015 г.
Морячок и дурачок. 22:50:31
Запись только для меня.
воскресенье, 4 января 2015 г.
Интересный. Момент. Моей. Жизни. Морячок и дурачок. 20:51:03
 Интересный. Момент. Моей. Жизни.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 декабря 2014 г.
Злоба? Нет, одной злобы мало. Ярость, отвращение, ненависть... Морячок и дурачок. 10:57:28
 Злоба? Нет, одной злобы мало. Ярость, отвращение, ненависть. Это-малое, что я ощущаю к тебе.
Ты ближе всех. Ты делаешь больнее всех.
Я слишком добр. Слишком мягкодушен, что бы раздавить всё, что есть.
Теперь я понимаю, о чем говорили моряки. Теперь я в их компании. Теперь я такой же.

Что дальше? Ничего. Пустота. Всё сгорает. А пепел-плохой материал для строительства.

Ощущаю себя зверем. Я вижу жертв, клыки готовы. Осталось сделать грязную часть работы.
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 декабря 2014 г.
... Морячок и дурачок. 03:11:56
 Очень классно разочаровываться в людях. Вновь и вновь.
четверг, 20 ноября 2014 г.
... Морячок и дурачок. 19:55:53
 Иногда мне кажется, что я сижу в киноиеатре и смоирю фильм. Неплохо снятый, иногда радующий сюжетом. Но ведь лишь фильм.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 октября 2014 г.
"И если часто повторять удары, хоть мал топор, но дуб могучий срубит." Шекспир Морячок и дурачок. 20:01:37
 Метал устает от небольших, но постоянныйх нагрузок. Я не метал, во мне больше нет сил.

Слишком много говорю. Пожалуй, одену маску...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 октября 2014 г.
... Морячок и дурачок. 22:22:12
 Трап. Спускаясь по ниму, спрыгивая на землю, не слишком обращаешь внимание на ощущения. А вот поднимаясь... Странно, такая хлипкая опора. Каждый шаг отдаляет от суши, от устоев, от привычного и дорогого.
Складываешь леера, жмешь на активатор лебедки и поднимаешь его на борт. Осталось зафиксировать и все. Ты все ещё у берега, ничто не изменилось, но он уже недоступен. Интересно.
Почему я подумал о этом?



Книги и картины. Архитектура и музыкальные произведения. Что общего между всем этим? Конечно набирется достаточно немало похожего, но есть то, что на мой взгляд, является наиважнейшим. То, что позволяет искусство жить.
Читая книгу или смотря на прекрасную картину, мы словно впервые знакомимся с ними. Переживаем, фантазируем, обдумываем или просто оцениваем. Поэтому при возможносии стараяюсь посещать забытые места, перечитывать книги. Они всегда оставляют на мне новый отпечаток.
Единственная книга, оставляющее неизменное впечатление это "Триумфальная арка". Все предрешенно и даже если ты считаешь, что все хорошо, не все идет так. Всё конечно, всё кончается в момент начала.
Пожалуй, мне нельзя отставаться в одиночестве с такими мыслями. Этой ночью я не буду спать. Следовало бы пройиись.
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 октября 2014 г.
... Морячок и дурачок. 21:28:58
 Иногда, заходя сюда, невольно размышляю о причине создания днева. Может любопыиство, может простое баловство. В одном я был уверен, что дневник- вещь абсолбтно не нужная. А вышло... Два года? Да. Забавно.
Часто хочется писать, но выходит мало. Ну и ладно. Буду в своем стиле. Привет зарисовкам.


Толпа скачущих людей. Их руки подняты вверх, лица направлены в одну точку. Ловлю себя на мысли, что это выглядит крайне глупо. А затем я с радостью окунаюсь в толпу. Концерт был замечателен.

Нам не сразу удалось, но наш фонарик поднялся ввысь. Лучший из фонариков. Так просто и так хорошо. Спасибо.

Сегодня я шел с вокзала домой, с ночного неба сыпались крупные хлопья снега, дул холодный ветер, но знаете, я был счастлив. В наушниках переливалась прекрасная музыка, приятная боль от тренироки ломала тело, и хлопья снега спускались в свете фонарей. Безумно захотелось на конюшню. Прмжаться к теплой шее, потрепать густую гриву. Ничего, время придет.

-Ты возмутительно счастлив!
-Конечно.

Что вчера, что сегодня. Я счастлив. Счастлив до непреличия.



Подкаст Сплин- Мое сердце ( 04:10 / 3.8Mb )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 октября 2014 г.
Мне неизвестно, что заставляет чувствовать себя одиноким. Полная луна... Морячок и дурачок. 18:53:28
 Мне неизвестно, что заставляет чувствовать себя одиноким. Полная луна, прохладный вечер или усталость.
Словно в мире нет никого. Лишь ты и воспоминания.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 октября 2014 г.
Морячок и дурачок. 21:11:37
Запись только для меня.
воскресенье, 21 сентября 2014 г.
Морячок и дурачок. 17:56:04
Запись только для меня.
пятница, 12 сентября 2014 г.
Две недели. Морячок и дурачок. 19:19:44
 Нда. Две недели пполетело, а воспоминаний не хватит и на пару дней. Ничуть не радует.
Планировал изменить комнату. Ничего не сделал. Стремился сдать хвосты. Не добился ничего. Стремился к мечте. Понял её бессмысленность.
Одним словом: "Мудак"

И дача. Дача, которая так нравилась мне с детства, кажется пустой и абсолютно не интересной. Человек, который дорожит мной, один из немногих, кому я действительно нужен,,сейчас вызывает огромное количество раздражения, плохо скрываемого за надетой маской. Чтож, сволочь я к тому же.
А если и так, плевать. Настроение ниже среднего. Пошло всё.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 августа 2014 г.
Дождь. Морячок и дурачок. 19:55:08
 Дождь, вода, ночная прохлада. Кажется, что можно гулять под струями дождя целую вечность. Идти и искать. Когото то, непонятно зачем, ответов, которые никто не даст, спокойствия, о котором успел позабыть. Ничего этого не найти. Зато холод и усталость делают своё дело. Уставштй и замерший не строит иллюзий. Для меня всё становится яснее, чище, понятней. А значит можно возвращаться.
Спокойствие? Я постиг его. Счастье? Я помню, что испытывал это чувство. Ответы? Я знаю где искать их.
Третий раз пугает гораздо меньше первого, но изматывает столь же сильно. Что дальше? А дальше комедия, ведь она только начинается.
Мне легче. Всё благодаря дождю.
Прoкoммeнтировaть
Кратенько. Морячок и дурачок. 14:27:36
 Вчера гоняли в СПб посмотреть одну интересную машинку, которая сейчас выставлена на продажу. Сторговал её до столь смехотворной суммы,что велосипед порой обойдется дороже. Но... Увы её путь предсказуем. Либо металл, либо запчасти. И стало мне её безумно жаль. Служила машинка верой и правдой долгих двадцать семь лет. Служла, дарила радоть хозяевам, не гнила, не ломалась. Но досталась идиоту и он изуродовал её продуманные черты за каких- то две недели. Может я преувеличиваю, но мне её жаль, действительно жаль.

А сегодня было чуть получше. Поднялись с братом пораньше и поехали к самому открытию одого спортивного клуба. И он был в полнейшем нашем распоряжении. Класс. Конечно потом пришли и другие ребята, но они абсолютно не мешали, дпже наоборот. В конечном итоге, после пяти часов увеселения, мы, исцарапанные, но довольные, двинулись на выход. Тут пришла спонтанная идея сгонять сдать кровь (балуюсь я донорством). Ну а дальше... Наполяюшаяся емкость с кровью, бег до метро, взлет на эскалаторы. А сецчас мы сидим на палубе электрички и нам норм, едим домой.
День был выматывающим и это хорошо. Вчера пришёл к мысли, что каждый день должен заканчиваться усталостью. Бег, работа, любое занятие. Я забыл, как замечателен бег. Я забыл многое. Хочу вспомнить, вспомню.

А ещё... Очень устал. От себя, от жизни. Порой чувствую себя дряхлым старцем. А сейчас ещё и переборщил. Два часа сна, пять часов тренировки и пол литра отданной крови. Безумно хочется спать. В голове не мыслей ни эмоций. Люблю испытывать свой придел, но сейчас перепор вышел.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 августа 2014 г.
... Морячок и дурачок. 19:26:58
 Четыре часа бредового сна, будильник на шесть утра и быстрые сборы. А дальше- тридцать километров крути педали. Не самое плохое начало дня.

А вообще неплохо. Наконец то искупался, отпраздновали золотую свадьбу бабушки и дедушки. Пятьдесят лет... Пятьдесят лет упорного труда с одной стороны и пятьдесят лет счастья с другой. Стоит подумать о этом.

А ещё меня "удачно" укусила оса. Пол морды распухло, один глаз не видит. Это я называю плохим окончанием дня. Да.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 августа 2014 г.
Так сказать: "О последнем." Морячок и дурачок. 19:20:16
 Ну что же происходит в жизни простого идиота?
Вернулся из двухмесячной практики. Судно-кусок говна. Короче: "Made in China." Команда весёлая, пойдет.
В другой универ не перевели. Сказали надо платить полтора ляма за три года обучения. Собрал копейки, развернулся, купил мороженное. Продолжаю учиться на моряка. Печали, идем дальше.
Сорвалось пару ожидаемых и неожиданных веселух. Ну и ладушки. Всё к лучшему. Вы ведь тоже так думаете?

Сгоняли на конюшню. Жарко, пыльно, скучно. Но положительных моментов немало. Тоже в "+".
Ну и всякие мелочи тоже в бонусе имеются. Но не о всём же писать. Так ведь?



Ну а из традиционных "моментов" пожалуй....
Интересно встречать людей после долгого расставания. Многие искренне рады, некоторые заняты и лишь улыбаются, некоторые начинают разговор явно для "галочки". Мне нравится смотреть на лица людей. Пытаться разглядеть эмоции. Это интересно.

Cередина дня на конюшне. Грустные мысли в голове. Никого не хочется видеть. Сижу на кипах сена. Сначала лошади удивленно смотрят на "двуногого", постепенно они забывают о такой мелочи и занимаются своими делами. Но одна пара глаз сверлит меня добрых пятнадцать минут. Манька. Славная лошадь. Соскучилась. Обрадовалась ведь моему приходу. А теперь смотрела на меня своими огромными глазами и ждала чего то. Почистил. Она была рада, а когда уходил- огорчилась. Удивительно, как понятна её мимика. Поймал себя на мысли, что доверяю ей поболее чем многим "двуногим". Она хорошая. Мне спокойно, когда мы рядом.

Тенек. Два человека лежат на скамейках. Их разделяет стол, но разговор у них ладится. Пять часов в разговоре пролетают бесследно. И как же хорошо слышать знакомый голос. Как же хорошо наблюдать, как шевелятся ветви деревьев. Необъяснимое счастье.

Дома чудесно. Дорогие тебе люди, так любимые занятия, столько разнообразия. Есть конечно моменты, но всё ведь будет замечательно? Ведь как иначе? Иначе ведь и быть не может, не просто ведь всё так?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июня 2014 г.
Моменты. Морячок и дурачок. 20:07:14
 Пустые, грязые коридоры. Пустота, запустение. Перевернутая вверх дном кают-компания. Эхо, раскатывающееся по пустым помещениям.... Сначала я кричу, ищу людей. Меня удивляет разруха и пустота, некогда оживленного места. Спускаюсь ниже. Тут целый лабиринт из помешений. Мне становится не по себе. Начинаю слабо звать людей, стучать в двери, но никого не нахожу. Бегу вниз, мне не до шуток. Тут пустой, темный и грязный коридор. Влево и вправо расходятся двери кают многочисленного экипажа, но никого нет. Мне хочется уйти отсюда, бежать, умчаться обратно. Здесь слишком тихо, слишком все запущенно, слишком мертво. Ощущение нериальности, неправдоподобности.­ Медленно иду вдоль выбитых дверей, нет силы произнести и слова. Здесь нельзя шуметь, чуствую это с такой силой, что не могу поизнести ничего громче шопота. Каюты покрыты слоем многомесячной пыли. В конце корридора, натыкаюсь случайно и неожиданно на двух человек. Помедлив, хриплым голосом, выпаливаю свою просьбу и развернувшись, убегаю. Убегаю и вернувшись на наш борт думаю: "Мрак, мрак, мрак...". Это была "Атлантида"

Ночь. Ты лежишь и смотришь в одну точку. Твоё тело мало принадлежит тебе. Оно ватное, мягкое, легкое, но столь тяжелое, что лучше не шевелиться. Чуствуешь, как невидимая сила, ставит тебя на ноги. Подумав, она перварачивает тебя на голову. Катает с боку на бок. Шутя играется с тобой и всеми вещами, что окружают тебя.
Мутит с такой силой, что мысли становятся тяжелыми, медленными, несфокусиррванными.­ Третий день нешуточной качки. Непередоваемые чувства.

Грустные глаза. Прощание.

Полуденная пыль. Жара. Завод, словно муравейник. Куда не глянь, везде копошаться люди. Ползают по рельсам краны. Грузовики постоянно подвозят детали. Здесь никогда нет тишины, а в ремонте и подавно. Визжат болгарки, стреляют сварки, пыхтят насосы, молотки создают звонкое эхо. А запах, запах... Смешанный и уже практически незаметный запах горелого метала, мазута, краски и ржавчины. Всё покрыто слоем пыли и грязи, кажется, что пыль стоит в воздухе неподвижно целыми сутками.

Крошечное помещение с потолком, достигающим едва ли метра. Полумрак. Мутные отсветы от единственной лампочки. Четыре часа упорной работы. Руки, с которых стекает смесь мазута, масла и соляры. Пот застилающий глаза. Здесь нет вентиляции, рядом стоит "котел". Рабочая куртка давно и на долго прилипла к лопатками. Сидеть на раскаленной трубе парапровода больно и неудобно, но иначе никак. Выйдя, я не могу разогнут спины. Отмываясь, не получается отмыть руки. Форма становится склизкая и противная. Ещё долго, снимая её после рабочего дня, я буду ощущать слой моторного масла на коже. А всё от того, что нам запрещено даже стирать форму- воды мало. Я вспосинаю это маленькое помещение льялов, освещенное замызганной лампочкой переноски. Эту густую массу, стекающую по пальцам. То отсутвие мыслей при работе и те скверные мысли которые были после. Словно мазут замарал не только тело, но и душу.

Город. Не важно который. Щецин, Вентспилс, Тернёзен, Калининград. Гуляя, получаешь так много удовольствия. Идешь и улыбаешься всему и всем. Душа так и поет. Вот отец учит маленького сына спрыгивать с паребрика. Вот парк. Спокойный и в котором так славно отдыхать. Многие, многие моменты бросаются мне в глаза. Я стал замечать больше, стал чувствовать больше.

Каюта. На столе невкусный чай. Передо мной дневник. Записываю мысли и прошедшие события. Мне скверно. В зеркале отражается моя угловатая фигура. Иногда мне кажется, что зеркало отражает лишь тень. Грудь стала плоской, жевот запал, ребра торчат обтянутые кожей. Смотрю, качаю головой и иду спать. Не мудрено. Кормят на ужасно и очень мало. А работы добавили. Теперь десять часов.
Ложась, с грустью понимаю, что домой хочется, но... страшно. А по утру находит апатия. Уже ничего не ждешь, ни на что не надеешься. Только со вздохом одеваешь промасленную форму и без завтрака идешь работать.

Радует, что обычные бытовые вещи стали доставлять столько радости. А ещё один плюс, что тут я прочел множество книг, которые я наверняка не прочел бы дома.

Как всегда получился сбивчатый рассказ,который мало свзян и мало понятен. Но мне он говорит о многом. А сейчас спать. Мне начали сниться очень яркие и правдоподобные сны. Они радуют.



Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 мая 2014 г.
В путь. Морячок и дурачок. 05:24:17
 Он собрал походную сумку, пошёл на выход, обернулся, со вздохом смотрел комнату и отправился в путь.
Адиос братцы!)
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 мая 2014 г.
Книги. Морячок и дурачок. 09:56:02
 Сейчас у меня достаточно времени и каждый день- своя книга. Каждый день-своя история. Чтение пожалуй является одним из прекраснейших способов провести время. Книги это и друзья, и советчики, и даже собеседники. Пожалуй их можно назвать друзьями.
Дочитывая книгу, я прощаюсь с другом. Пожалуй это единственный недостаток.

Музыка Похоронный марш.
Настроение: Отвратительное....
Хочется: В море...
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 мая 2014 г.
Морячок и дурачок. 18:17:12
Запись только для меня.
среда, 14 мая 2014 г.
\\\ Морячок и дурачок. 13:36:47
 Устал. Хочется на природу. Побродить по полям, зайти в лес. Просто полежать под деревом, послушать звуки природы. Можно и уснуть. Взамен этого гадкая погода, город, пустяки, безделие и ожидание. Последние два "друга" вытягивают из меня все силы.
Хорошо есть, что вспомнить о последних неделях. Прогулки тихими вечерами, наш маленький поход, объятия, спокойствие, маленький щенок, уснувший на руках. Всё это мне нравится, и всё это способно перевесить минусы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
Последний день. Морячок и дурачок. 10:57:09
 Раннее утро, над рекой "стоит" плотная стена тумана, мы бесшумно скользим по воде. Есть лишь тишина. Мне холодно, в пять утра солнце лишь осветило небосвод, но само ещё дремлет за дальними лесами. Всё кажется практически нереальным, несуществующим и несущественным.
В тишину врываются редкие отзвуки. Это стальные ворота с лязгом раскрываются перед нами. Эти ворота воистину огромны, они возвышаются до небес и мне кажется, что я становлюсь меньше с каждым метром, который перестал разделять нас. Наваждение проходит, надо шевелиться, надо работать. Ботинки промерзли от железа, куртка отсырело, а туман, как мне кажется, пролез мне за шиворот и сковал холодом спину. Неуютно.
Мокрые и тяжелые каната с трудом сдвигаются с места. Нас двое, но мы молчим, ведь завтра меня не станет, так зачем содрогать воздух? Тихий шелест бетона о металл, несколько тысячь тонн трутся друг о друга, истираются и превращаются в ничто. Подняв канат, закидываю его на крюк, привязываю эту махину к берегу и мы начинаем ждать.
Медленным, безумно медленным кажется этот подъём. Но сколь он величав! Метр за метром, наш дом поднимается вверх, вода бурлит словно нет её покоя. Но мы спокойны. Это привычно.
Затем скинув оковы, укладываем их. И тут же капли, огромные дождевые капли начинают бить, нет хлестать нас. Мы бежим, нам недалеко, около ста метров, но нас обливает так, что нет более на нас ни одной сухой вещи.
Мир преображается, моментально исчезает туман, тишину пронзает могучий рёв, сквозь динамики слышатся крики и команды, мы спешим, сталкиваемся с кем то из "жильцов" в узких коридорах, протискиваемся по узеньким лестницам на верх. Там нас ждут, нужно срочно закрывать всё, нас начинает заливать. Никогда не видел такого сильно дождя. Струи воды стоят сплошной стеной, окна-водопады, а возле дверей начинается потоп. Мы спешим...
Закончив, все смеются, что это мои "проводы". Мы расходимся, спать мне никто не запретит. Сняв мокрое, с удовольствием ложусь в сухую постель. Этот день станет последним....

В нашей жизни каждый день может стать последним. Мы не обращаем внимание на это, до того самого момента, пока не потеряем то или иное.

Подкаст Chelsea Wolfe – I Died With You ( 00:32 / 1.2Mb )

Настроение: Скверное.
Хочется: Выслушать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 апреля 2014 г.
Уйти или мириться с данностью? Не хочу ни того, ни другого. Морячок и дурачок. 21:39:16
 Уйти или мириться с данностью?
Не хочу ни того, ни другого.
Прoкoммeнтировaть
 


Записная книжка.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Зделай
пройди тесты:
Аське на вип)
............
020
читай в дневниках:
Я так хочу смотреть в твои бездонны...
~только ОН~
вдруг оно последние

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх